Mesma Caixa

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O Papai Noel "genérico"

Uma garota que estava fazendo compras com seus pais, em um supermercado nos Estados Unidos, encontrou um senhor barbudo e acabou confundindo ele com o Papai Noel.


O Papai Noel "genérico", identificado como Roger, de acordo com o site "Mirror", entrou no clima e, com espírito natalino, agiu como se fosse mesmo o bom velhinho.

Para seguir a tradição, Roger perguntou para a menininha se ela se comportou direito este ano. A criança respondeu que sim, e disse que deixaria uns biscoitos para o Noel. "Posso comer todos?", questionou Roger. "Não, você precisa dividir", respondeu a menina.


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Clic!


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Papai & Mamãe!

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Matisyahu - One Day (tradução)


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Certo & Errado

Certo & Errado

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Verdadeiro show.

Com apenas seis anos de idade, Audrey Nethery já é uma vencedora.

Ela é portadora da síndrome de Blackfan-Diamond, uma doença óssea que gera um grande risco de vida, fadiga, fraqueza e diversos sintomas que prejudicam a vida de quem possuí. Mas nem por isso a pequena Audrey desistiu de seu maior sonho: ser uma dançarina.


Mesmo com todo o cansaço que dançar gera, ela não para e está sempre postando vídeos de coreografias sensacionais que fazem o maior sucesso. E o resultado do esforço dela foi a realização de mais um sonho que era dançar com as Rockettes New York City.

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Adult Swim - Happy Birthday, Calvin


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Estamos Prontos


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TESTANDO ALUNOS DO ENEM


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É Hoje - De Volta pro Futuro

Vamos ver o que McFly viu quando chegou aqui, olha a listinha!!!



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Dividindo o mundo (de novo)

Dividindo o mundo (de novo)

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Selfie INRI

Selfie INRI

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O Brasil é de chorar

Na cidade de Joinville houve um concurso de redação na rede municipal de ensino. O título recomendado pela professora foi:
‘Dai pão a quem tem fome’.
Incrível, mas o primeiro lugar foi conquistado por uma menina de apenas 14 anos de idade.
E ela se inspirou exatamente na letra de nosso Hino Nacional para redigir um texto, que demonstra que os brasileiros verde amarelos precisam perceber o verdadeiro sentido de patriotismo.
Leiam o que escreveu essa jovem.

É uma demonstração pura de amor à Pátria e uma lição a tantos brasileiros que já não sabem mais o que é este sentimento cívico.
Eis o que a garota escreveu:
“Certa noite, ao entrar em minha sala de aula, vi num mapa-mundi, o nosso Brasil chorar:
O que houve, meu Brasil brasileiro? Perguntei-lhe!
E ele, espreguiçando-se em seu berço esplêndido, esparramado e verdejante sobre a América do Sul, respondeu chorando, com suas lágrimas amazônicas: Estou sofrendo. Vejam o que estão fazendo comigo…
Antes, os meus bosques tinham mais flores e meu seio mais amores. Meu povo era heróico e os seus brados, retumbantes. O sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante. Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes? Eu era a Pátria amada, idolatrada. Havia paz no futuro e glórias no passado. Nenhum filho meu fugia à luta.
Eu era a terra adorada e dos filhos deste solo era a mãe gentil. Eu era gigante pela própria natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum homem de coragem que às margens plácidas de algum riachinho, tenha a coragem de gritar mais alto para libertar-me desses novos tiranos que ousam roubar o verde louro de minha flâmula.
Eu, não suportando as chorosas queixas do Brasil, fui para o jardim. Era noite e pude ver a imagem do Cruzeiro que resplandece no lábaro que o nosso país ostenta estrelado.
Pensei… Conseguiremos salvar esse país sem braços fortes?
Pensei mais….
Quem nos devolverá a grandeza que a Pátria nos traz?
Voltei à sala, mas encontrei o mapa silencioso e mudo, como uma criança dormindo em seu berço esplêndido.”

Via: Facebook

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Brasil Pandeiro - "Brasileiramente Puro"


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Thriller (turma do PT)


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Fora Uber! E leve o Facebook junto.

"A Cronica que segue resume bem o medo das mudanças que muitos tem. Isso é simples evolução: A mais inadaptável é a espécie que perpetua"

Vou confessar uma coisa: acho uma grande sacanagem essa história de Uber. Não vou entrar no mérito sobre legalidade, ilegalidade, pirataria e regulamentação. Mas não me parece certo esse caminho, aparentemente sem volta, para uma vida facilitada pela internet e seus aplicativos.


O Uber é um desses. Ele tira do cliente a experiência de caminhar até o ponto e negociar a corrida. Tira também o prazer de jogar roleta-russa enquanto levantamos as mãos no fio da calçada e experimentamos as delícias do acaso: ao volante pode estar alguém que nos ensine as propriedades do chá de carqueja ou alguém que relate em detalhes as frieiras no pé esquerdo. Pode estar também alguém com o atalho para tudo, inclusive para exterminar a bandidagem, a corrupção, o tédio dos domingos e a própria frieira. Um amigo jura ter encontrado, certa feita, um taxista com uma tese bastante bem fundamentada sobre a mobilidade urbana: que São Paulo só teria jeito quando a Teodoro começasse a descer e a Cardeal, a subir.

Nada contra o Uber. Tenho até amigos que são usuários. O que não gosto é dessa ideia de adaptar a vida a partir das inovações tecnológicas. Elas são o problema.

Já não gostei quando começaram a oferecer o serviço em automóveis. Gostava mesmo era dos cavalos. Naquele tempo, sim, as coisas funcionavam: os taxistas criavam os equinos nos estábulos perto de casa. Podíamos acompanhar o desenvolvimento dos animais: a alimentação, o tratamento dos dentes, o ajuste da sela, a aplicação dos xampus para a crina. Não esses xampus comprados em qualquer farmácia, mas feitos em casa com babosa e amor.

Quando os bichos estavam prontos, aí sim podíamos assobiar a eles, sentar na sela de trás e observar a frugalidade da paisagem enquanto o cavaleiro-taxista nos falava sobre as sacanagens da monarquia testemunhadas por outros clientes. Não fossem aqueles passeios, jamais saberíamos, por exemplo, que o filho de Dom Pedro I era o verdadeiro dono da Friboi.

Mas eu confesso também: gostava do tempo do imperador e até hoje não me conformo com esse aplicativo chamado República. Naquele tempo não recebíamos convites, o tempo todo, para nos mobilizar em campanhas e petições pela causa A ou B. Nem textões de Facebook de pessoas jogando em nossa cara o desconforto com nossos privilégios.

Ninguém precisava dizer “sou contra”, “sou a favor, mas veja bem”, sobretudo mulheres. Elas cuidavam de nossos filhos e nós trazíamos o javali ao fim do dia. E ninguém reclamava. Hoje querem até ser presidente.

Maldita inclusão digital.

Antes, o que o soberano decidia estava decidido. Não tinha essa necessidade boba de participar e dar pitaco sobre tudo. Sobrava-nos o resto do dia para escrever cartas, perfumar o papel, beijar a assinatura, colar o envelope, escolher a melhor roupa, o melhor chapéu, fazer a barba, chamar o táxi, montar no cavalo, viajar por dias até o posto dos Correios na capital, pagar o serviço com dinheiro, ser assaltado sem precisar lembrar a senha, voltar para casa e esperar a resposta do destinatário.

Hoje em dia com um clique matamos todo esse procedimento. Podemos enviar mensagens sem precisar nos vestir – muitas vezes puxamos conversa sobretudo por NÃO estar com roupa alguma.

Pense no tanto de trabalho eliminado desde que inventaram o botão “compartilhar”. Perderam o posto o lenhador, o sujeito que transformava madeira em papel, o fabricante de tinta, de caneta tinteira e da cola, o entregador de papel, o criador de cavalo, o cavaleiro...tudo com um clique.

O resultado? O resultado é essa geração blasé que, em pleno almoço de família, pega o smartphone e mergulha num mundo paralelo de cristal líquido sem dar a mínima para os questionamentos educativos de pais, avós e tios sobre “e o vestibular?”, “tá estudando?”, “já tá rico?”, “e a namorada?”, “tá usando camisinha?”, “que brinquinho é esse?”, “seu amigo é meio esquisito, não?”, “e esse decote?”. Sem contar as conversar construtivas sobre as aleivosias da vida íntima da cunhada. Que não está à mesa.


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O que vale mais?


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Danasse as Olimpíadas


Deu pra ver as lágrimas de dor deste ser. Nós sujamos pra uma inocente tartaruga sofre?
E você só está preocupado com a qualidade da agua agora com as provas olímpicas chegando.
Danasse as Olimpíadas!!! Cuidem das águas pra evitar mais cenas desse tipo.


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Nação Laica?

Sempre me perguntei muito sobre a laicidade da nossa nação. Ainda temos crucifixos em colégios públicos recém inaugurados, juramento em cima de bíblia, ensinos religioso voltado pra uma fé e outros exemplos...
Vamos dá vos a todos, vamos aproveitar o que é bom par um pastor e pra uma mãe de santo e por a sua fé individual de lado em prol da nação.
Não é esquece-la e sim ser o mais liberal democrático possível.


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PORQUE PRESIDENTA NÃO CHORA


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Quais episódios?


Aposto que você já tivesse a curiosidade em saber de qual episódio cada foto foi tirada.

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Todos Juntos


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Cubo de Rubik's


Deve ser a trilha sonora… Viva a Galinha Pintadinha ;)

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Como ser um líder

Tudo que nossa querida PresidANTA NÃO é!

Pessoas em posição de liderança necessitam algumas características e atitudes que fazem com que elas sejam diferentes dos chefes. Em outras palavras, chefe não é o mesmo que líder e chefia não significa ter liderança – só poder.

Saiba – baseado na experiência de especialistas e grandes líderes – como você precisa agir e o que desenvolver para liderar equipes e pessoas, diferentemente daqueles que não lideram e apenas dão ordens.

SEU DISCURSO PRECISA SER BOM
Claro que não é só a palavra que faz com que você seja um grande líder, mas para isso você precisa ter um bom discurso. As pessoas à sua volta têm que acreditar no que você fala e sua oratória precisa passar firmeza e segurança pra elas.

APONTE OS CAMINHOS E METAS
Deixe claro para a sua equipe quais são os caminhos a seguir e qual a meta estabelecida. Para isso é preciso ter boa comunicação e saber de fato onde você e a empresa/organização/equipe querem chegar.

NÃO FIQUE SÓ DANDO ORDENS
Quem lidera não fica só dando ordens enquanto o resto corre atrás. Faça a sua parte também.

CAMINHE JUNTO DA EQUIPE
Um bom líder é aquele que empurra o bloco das obrigações junto com os outros, e não o que senta em cima dele. Seja o exemplo, isso motiva o resto.

DÊ UM RETORNO ÀS PESSOAS
Dê esse feedback para o pessoal que trabalha com você, tanto individualmente como em grupo (sem expor ninguém). No caso do retorno negativo, saiba como transmitir isso de forma construtiva.

PROCURE SE CERCAR DE BOAS PESSOAS
Procure se cercar de boas pessoas, com “boas” em sentido amplo mesmo: profissional e pessoal. Uma equipe formada por gente ruim ou por pessoas que não buscam o bem comum do grupo ou da entidade só pode dar errado. Monte um time com gente competente e motivada a fazer as coisas acontecerem.

ESCUTE E APRENDA
Desenvolver essa capacidade de escutar os outros é fundamental para ser um líder. As pessoas podem ter o que te ensinar sobre trabalho, vida, pontos de vista, métodos, etc. Além disso, escutar o retorno delas sobre como o trabalho de toda a equipe está sendo conduzido é ótimo para você saber se está no caminho certo e o que precisam mudar, readaptar.

Não penses que sua pseudo experiência como  TERRORISTA, GUERRILHEIRA, ASSALTANTE DE BANCOS, ARRUACEIRA e outros adjetivos, valeu alguma coisa de positivo pro BRASIL!

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A Humanidade em Dois Minutos


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Heliyum - A verdade sobre a cerveja com gás hélio

“Enquanto nos dedicamos à busca “nobre” de aperfeiçoar o sabor de lúpulos nobres, passamos a explorar Gases Nobres também.


Acontece meus amigos, que infelizmente a Samuel Adams HeliYUM não existe. :(

Me desculpe por destruir os seus sonhos, machucar seu coração e te fazer perder um pouco da fé na humanidade, mas com a tecnologia que temos atualmente é impossível de se produzir uma cerveja que leve gás Hélio.

A explicação:
O gás Hélio é um gás inerte, ou seja, não se mistura com outros elementos. Por isso, o máximo de gás que seria possível colocar em uma garrafa de cerveja é o espaço restante que sobra dentro da garrafa que não está ocupado com a cerveja, e esse pequeno espaço não dá nem pra afinar um pouquinho a voz.
Além disso, o gás Hélio é muito leve, então assim que colocasse a cerveja no copo o gás iria embora na hora.

Isso foi um boato criado pelos caras do Die Bierprobierer, acontece que tudo isso não passou de uma brincadeira de 1º de abril!


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Encontro inusitado

Uma juíza reconheceu um réu durante um julgamento, nesta segunda-feira (27) , no tribunal no estado da Flórida, Estados Unidos, semanas após ter reconhecido um antigo amigo de infância que estava sendo julgado por roubo.

Mindy Glazer, juíza, estava julgando um pedido de extradição por fraude quando reconheceu o acusado, Alon Glenn. Os dois haviam participado do mesmo cruzeiro para o Caribe.

"Você fez um bom cruzeiro? Estou feliz de estar de volta ao trabalho. Tinha que tomar conta de quatro crianças!", contou Mindy. "Foi divertido, né?", perguntou a juíza.

"Você estava no cruzeiro na semana passada? Você não me viu dançando?", perguntou o réu surpreso. "Você estava dançando? Eu estava sentada lá em cima, na sombra. Foi um tempo divertido, não?", disse Mindy. "Sim, mas isso é louco", concluiu Alan, sem graça.


Fonte: RedeTv

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Volume Morto


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VIDA REAL


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Promoção

Para quem não conhece, Oscar Maroni é o controverso proprietário do Bahamas, a p*%ria mais famosa de São Paulo e do Brasil. Aproveitando a atual situação do Brasil, ele resolveu fazer uma promoção:


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Acusado Chora

Suspeito de roubar um carro nos Estados Unidos, o americano Arthur Booth, de 49 anos, se emocionou durante seu julgamento, nesta terça-feira (30), depois que a juíza Mindy Glazer o reconheceu dos tempos de escola, quando eram amigos. "Senhor Booth, tenho uma pergunta. Você frequentou [a escola] Nautilus?", questionou Glazer. Questionado, o homem não conseguiu responder e apenas repetiu diversas vezes "Oh meu Deus! Oh meu Deus!". Booth foi preso na segunda-feira (29) após ser flagrado dirigindo um carro que teria sido usado no assalto a uma casa. Ao ser abordado por um policial, ele acelerou e acabou sendo perseguido, segundo informações da "NBC News".


"Sinto muito vê-lo aí. Sempre me perguntei o que teria acontecido com o senhor", continuou a juíza. "Ele era o garoto mais legal da escola, foi o melhor menino do ensino fundamental", acrescentou. Diante do homem emocionado, a juíza continua: "Sr. Booth, espero que você seja capaz de mudar seu comportamento. Boa sorte", deseja ela. "Espero que você seja capaz de sair desta situação bem e tenha uma vida boa", finalizou.

Assim que a Glazer termina sua fala, Booth tenta dizer algo, mas recebe o chamado dos policiais e deixa o local sem nada dizer. Ele ficará preso até pagar uma fiança de quase R$ 135 mil.

O vídeo do encontro entre a juíza e o réu tornou-se viral nas redes sociais.

Fonte: RedeTv 

Ai Você vai me dizer que ele foi vitima de preconceito e falta de oportunidade, por isso não tinha emprego e foi pro crime. MENTIRA!
Oportunidade ambos tiveram, estudarão na mesma escola, preconceito duvido muito.

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The Voice


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O Reclamão

Você deve conhecer algum amigo, colega sei lá o que. que nunca se agrada com nada. É só ver o vídeo que você vão entender.


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Super Mario Brothers - Parkour


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A VINGANÇA DE YOSHI


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Sacrilégio Musical

Ontem eu estava navegando por blogs, sites e tal sem compromisso até que me deparei com um crime.
A versão em português do clássico do Rock “Another Brick In The Wall” da banda "Pink Floyd". Podes até não curtir rock mais conhece este hino.

A versão foi gravada pela dupla "Max & Luan" e recebeu o nome de "Até o céu", a versão não tem nada, mas é nada a ver mesmo com a letra original e o pior com versos toscos e cantados com um ovo na boca.

Nota-se também a péssima pronuncia do cantor que não deve saber patavinas alguma de inglês. olha a loucura mantiveram trechos do original com a versão tipo: "We don’t need no education, We dont need no thought control!" que significa: "Não precisamos de nenhuma educação Não precisamos de controle mental".
Já na paródia no trecho onde era "Hey! Teachers! Leave them kids alone! All in all it’s just another brick in the wall All in all you’re just another brick in the wall" por uma sandice tipo: "Hei, menina! Me da um sinal Vou voando bem alto até te encontrar Eu sei que um dia você vai me amar!"

Escute por sua conta e risco:


Letra:
Até o Céu:
Eu te amo e você nem tanto
Vou te seguindo até o céu
Hei, menina!
Me dá um sinal
Já não sei disfarçar minha estrela é você
Já não sei disfarçar o meu voo é você

Eu te amo e você nem tanto
Vou te seguindo até o céu
Hei, menina!
Me da um sinal
Vou voando bem alto até te encontrar
Eu sei que um dia você vai me amar
Vou voando bem alto até te encontrar
Me da um sinal

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Fazendo as contas - Charges.com.br


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Adeus em ritmo de lava jato - Juca Chavez


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O Sr. fez alguma coisa?


Ainda existem jornalistas com sangue na cara... parabéns.

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Maldita "inclusão digital"!

Como resultado da educação do Brasil, ainda temos pessoas que não sabem diferenciar o que é um Ateu e um Satanista. E muito menos o que é um Agnóstico.


Segundo o Dicionário Michaelis (tradicional dicionário da linguá portuguesa):

Ateu: Indivíduo que não crê na existência de Deus. (Por acaso esta falando em uma "substituição" de Deus, de um bom e criador, por um ruim e criatura que foi expulso do paraíso.)

Agnóstico: Num sentido religioso, agnóstico é aquele que não acredita na existência de Deus, porém não nega essa possibilidade, por se encontrar num patamar racionalmente inacessível. Diferente do ateu que nega a existência de Deus ou de qualquer entidade superior ou inferior.

Satanismo: A palavra tem por definição o ato de adoração ao próprio satanás, ou seja, culto ao opositor, visto que o nome se refere ao que se opõe A DEUS, ou seja, o próprio Diabo. 1 Culto prestado a satanás, 2 Disposição ou prática satânica. 3 Representação e apologia do mal.

RESUMINDO:
1. Se eu não acredito em um deus, automaticamente eu não acredito num satã ou "coisa ruim".
2. Ninguém se opõe no que não acredita existir.
3. Não é porque eu não acredito em deus, que eu iria cultuar o diabo, chegando a "praticar".
4. E se eu for comparar quem era religioso com quem era ateu. Você não vai mais dizer que só por ela não ter fé (convicção da existência de algum fato ou da veracidade de alguma afirmação) na existência de um deus ela é uma pessoa ruim.

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E ele voltou!


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Menina síria comove o Mundo


Uma menina síria de quatro anos teria levantado as mãos para o alto como se estivesse se rendendo ao confundir uma câmera fotográfica como uma arma. A imagem comovente foi compartilhada pela fotojornalista Nadia Abu Shaban no Twitter.
Na foto se sente o sofrimento que esta menina já viveu, e sem contar o que ela já presenciou nesta querra.
A cena me lembra da menina de vermelho do filme "A lista de Schindler", só torço que esta menina não tenha o mesmo destino da do filme.

Fonte: G1

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Escolhida a DEDO


Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar o ex-ministro Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua
irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Voltando ao Brasil, chama a Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

Dilma responde:
- Vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Ela vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra
você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem
é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora Dima, é lógico que esse bebê sou eu!

Dilma vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso!

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente
errada... o bebê é o Tony Blair!

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10 coisas que aprendi com a "çabedoria" petralha


1. Se eu não sou petista, eu sou tucano
2. Se eu não sou petista, nem tucano, sou a favor de um golpe militar, não existe outra opção
3. Não posso me indignar com a corrupção petista, porque houve corrupção no governo tucano
4. Não posso me indignar com a corrupção petista, porque o PT não inventou a corrupção
5. Só estou indignado porque o PT colocou o pobre no mesmo avião que eu, e isso me dá nojo
6. Não tenho estatura moral para criticar quem rouba US$ 88 bilhões da Petrobrás (sem falar nas outras estatais ainda não investigadas) porque eu já fiz uma conversão proibida, já colei um chiclete embaixo da carteira na escola e já soltei um pum no elevador
7. Eu fui para a rua porque sou elite branca e, consequentemente, odeio negros, pobres, índios, nordestinos, gays, feministas, corinthianos, crianças feias, camisa de microfibra da fascínios e desodorante perfumado
8. Eu fico indignado com as atitudes totalitárias do governo porque eu sou coxinha e fascista (mesmo sabendo que quem me chama de fascista não tem a menor ideia do que foi o fascismo)
9. Não interessa que o impeachment esteja previsto na Constituição Federal, se é contra um governo de esquerda é golpe
10. E por fim, aprendi ontem, com os dignos Ministros da República que, se eu fui para a rua, é porque não aceito o resultado democrático da eleição, estou fazendo um terceiro turno e, obviamente, estou obcecado pelo fim do financiamento privado de campanha, que é a solução para TODA a corrupção do mundo

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CHEGA! - Gabriel O Pensador

Aproveitando, o compositor Gabriel O Pensador mandou muito bem e lançou uma música chamada CHEGA!, confere aí:


Pro isso que ele é um dos únicos "rappers" que eu digo que pode ser chamado de músico e o único que sou fã.

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Créditos nas Casas Bahia


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Informática segundo a Globo


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DEUS LITERAL



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A vingança nunca é plena malta a alma e envenena



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DESCULPAS POR TER VOTADO NO PT


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Sofrimento

Sofrendo uma dor de cabeça muito grande, eu tinha uma cofunção em saber se era dente ou ouvido. Então eu procurei um oftalmo amigo e ele disse que não era nada com o ouvido e sim uma Neuralgia do trigêmeo, mas eu não entendi e não dei bola.
As dores continuaram, ai só me restou procurar um hospital lá descobri um depois de uma "Tomo" um tumor, além de outros angiomas que eu já tinha conhecimento. O tumor era a novidade e a causadora da dor.
Tive que ficar internado pois me deu "água no cérebro" Hidrocefalia por conta também do tumor, drenarão esta água mas o caso piorou e fui operado as presas pra retirada do tumor.
Fiquei em UTI "normal pra uma cirurgia no cérebro", coma, peguei pneumonia e até tive suspeita de ter pego a tal bactéria KPC. Resumindo tive tudo de ruim em um prazo de uns vinte dias.
Fui operado mais achava que estava tudo certo. Porem a primeira noticia não boa é que não puderam tirar totalmente o tumor, digamos que tiraram uns 80% dele então terei que operar de novo pra agora tirar o restante com mais calma e planejamento. E a outra novidade era que a dor continuava como antes se não pior.
O problema é serio e eu tive amigos que dissertam: "Se eu tinha uma convulsão era porque eu não respirava direito, faltando ai ar no cérebro e me calçando tontura ou coisa assim."
Resumindo a dor é grande, sofro dela até hoje e tomara que depois de ter passado esta reportagem no Fantástico as pessoas acreditem no tamanho do meu sofrimento.



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Que sirva de alerta a todos!


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Vou Falar - Todas as Religiões


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O Grande Barato da Vida


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